¿Quién Soy?
Realmente es una pregunta difícil, en muy pocas ocasiones me hago esa pregunta, la verdad me asusta y no se porqué, sólo en momentos como este es cuando me pongo a analizar un poco mas desde mi interior. Es curioso porque cada día hay algo que me hace detenerme en la rutina de mi vida y pensar sobre lo que hago, lo que quiero o lo que me molesta, pero el hecho de tener que poder definirme como quién soy, es algo que va mas allá.
Algunas personas me dicen que apenas yo me entiendo y la verdad muchas veces pienso que es así, pero en ocasiones admito que ni si quiera yo se como voy a reaccionar, que difícil, de hecho creo que solamente una se ha atrevido a decírmelo, pero no dudo que sean mas las que se hayan dado cuenta de eso.
Tengo un carácter muy especial, gracias a ello, realmente me siento especial, me gusta como soy porque nunca he encontrado completamente alguien que sea como yo, si conozco personas que comparten mis gustos o maneras de pensar pero existe algo que siempre me separa de los demás, ---“es tu esencia” --- dice mi mamá, puede ser.
Sinceramente no me gusta ser tan perfeccionista, a veces cuando escuchas que alguien se define como perfeccionista puede parecer interesante, seguro, decidido y tal ves un punto a su favor pero yo no lo pienso así, es que siempre que termino algo siento que no fue suficiente todo el esfuerzo que hice, me enojo conmigo porque se que pude dar mas, siempre pasa lo mismo.
Eso no es bueno, ¿o si?, se que para la próxima lo haré mejor, estoy segura, pero nunca quedo satisfecha con lo que logré hasta ese momento, me frustra la idea de saber que miles de personas en el mundo teniendo la oportunidad de hacer lo que yo acabo de hacer seguramente lo harían mucho mejor, pero luego viene la otra parte; muchos ni si quiera lo hubieran empezado.
Siempre es así: cuando abrazo a mis papás, cuando convivo con mi hermano, cuando le digo a mi novio que lo quiero, cuando platico con mis amigos, en los trabajos de la escuela, cuando preparo un pastel de galleta, cuando me maquillo, siempre es lo mismo.
Constantemente tengo en mis pensamientos la pregunta de si esto que estoy haciendo es realmente lo que quiero, lo hago desde una ves que vi como 3 veces un video donde decían que si en varios días la respuesta de esa pregunta era” no ”, seguramente algo andaba mal en tu vida.
Algo que es muy importante para mí es el agradecimiento, a los padres, a las demás personas, a la vida, a Dios, a ti mismo, por eso yo estoy muy agradecida con todo lo que tengo y por lo que aportan a mi vida, gracias a ellos soy feliz.
Aunque para mi es difícil definir quien soy, confío en que todo lo que hago es concientemente y jamás he hecho algo de lo que no este segura, siempre mis acciones son en base a lo que pienso, de eso no le puedo echar la culpa a nadie, sean buenas o malas acciones, al final de cuentas son mías y no me arrepiento porque en cada error que cometo aprendo muchas cosas de las que poco a poco voy tomando lecciones.
A veces cuando me siento triste o lastimada, me atrevo a hacer cosas que comúnmente no haría, me pongo en una actitud defensiva donde cada bola que venga de nuevo en dirección hacia mí, la bateo con todas mis fuerzas, coraje y desesperación, a veces ni si quera es necesario.
Admito que tengo un defecto grandísimo, nada se me olvida, para mi buena o mala suerte tengo muy buena memoria, lo pero de todo es que muchas veces no digo las cosas en el momento que me molestan por no querer agravar la situación y por ser tolerante y todo eso, pero en la primera oportunidad que tengo me desahogo y a veces ya es muy tarde como para intentar solucionar las cosas.
Siempre en mi mente hay dos fuerzas que juegan conmigo, una es la idea de no hagas lo que no te gustaría que te hicieran, y la otra donde no voy a dejar que pasen sobre mi, se podrá escuchar muy frío pero la verdad siempre que estoy envuelta en una discusión, trato de controlarme para no dañar a las demás personas pero no puedo quedar ante mi manera de ver las cosas como la que acepta todo, eso es lo malo, siempre que hablo de mas es cuando vienen los problemas.
Sinceramente que bueno que todavía habemos personas que tenemos un poquito de prudencia, ese equilibrio entre lo que se piensa y lo que se dice; porque todos sabemos que nuestra mente, sentimientos y boca muchas veces no se ponen de acuerdo para actuar, lo que trae disgustos, confusiones o complicaciones.
Eso si, odio que las personas intenten manipularme, siento que si de algo tengo control es de mi propia vida y de mis propios pensamientos como para que alguien quiera meterse en ellos, lo siento pero eso no lo tolero.
Parece que todo lo que he dicho me define como una persona grotesca y realmente no es así, yo creo mucho en el amor, tal ves porque estoy enamorada, pero fuera de eso se que el amor verdadero puede hacer que las personas hagan cosas que no estaban en sus planes o que jamás hubieran pensado que se atreverían a hacer, me gusta el amor, porque gracias a el, puedes llorar de tristeza, puedes enojarte, puedes gritar de emoción, puede hacer que un rato cualquiera se convierta en el mejor día de tu vida.
Me gusta lo que siento cuando estoy enamorada, me siento feliz, segura, acompañada, importante, me siento afortunada porque aunque parezca que he vivido poco tiempo, se que he conocido el amor y todo lo que implica ello, lo bueno y lo malo, lo hermoso y lo difícil.
Creer en Dios es un punto muy importante en lo que soy, porque muchas de las cosas que hago o dejo de hacer son a razón de mis creencias y de lo que he aprendido desde niña en mi vida como miembro de una iglesia, creer en que existe un Ser que ha pesar de todo va perdonar mi errores, mis faltas y va aceptarme tal y como soy.
De lo más importante que tengo en mi vida están Dios, mis amigos y sobre todo mi hermosa familia que siempre me apoya y acepta todas las decisiones que tomo, sus consejos y motivaciones para que confíe en mi y me enfrente a la vida es lo que me ha hecho salir adelante, se que soy importante para ellos y sin duda ellos son todo para mi.
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